Отправлено: 20.02.09 07:44. Заголовок: Сэкономим на сметанке? ;)

Говорят, что 5 минут смеха=1 стакану сметаны...
Поюморим?

 Отправлено: 09.03.11 11:17. Заголовок: Аромат Малины Жесть..

Аромат Малины
Жесть!!!!!!

 Отправлено: 09.03.11 15:40. Заголовок: Anna пишет: Жесть!!..

Anna пишет:

цитата:

Жесть!!!!!!

Между прочим, эта дама из нашего города. Она привезла на ДВ первого лабрадора (очень много вместе по выставкам ездили в начале 90-х), и первый питомник лабров (на ДВ) Флер-а Флер тоже ее.

 Отправлено: 10.03.11 11:09. Заголовок: Аромат Малины пишет:..

Аромат Малины пишет:

цитата:

Между прочим, эта дама из нашего города.

так это не просто фотошоп, оказывается!!! Это таки искусство!!!!

 Отправлено: 10.03.11 15:12. Заголовок: Аромат Малины какая..

Аромат Малины
какая разносторонняя дама))))))))

 Отправлено: 11.03.11 13:39. Заголовок: Anna Matilda На сам..

Anna Matilda На самом деле эти фотки уже старые. В каком-то нашем местном гламурном журнале когда-то была фотка (вероятно с этой же фотосессии и вероятно для него же(журнала) фотосессия и была проведена), как фотки попали в инет неизвестно, но так как дама калоритная, по инету они гуляют постоянно. На выставках я тоже ее сейчас не вижу(как и собак ее питомника), так что "разносторонней" она была раньше.

 Отправлено: 01.04.11 10:04. Заголовок: стырила с другого фо..

стырила с другого форума
понравилась рассказка)))

A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай:http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер

 Отправлено: 01.04.11 13:02. Заголовок: Matilda :sm54: по..

Matilda

потрясно

цитата:

"Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

 Отправлено: 01.04.11 14:35. Заголовок: Matilda Очень повес..

Matilda
Очень повеселило. Стащу к нам на форум.

 Отправлено: 03.04.11 15:47. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

бывают-же такие идиоты

 Отправлено: 03.04.11 18:14. Заголовок: svetlana пишет: быв..

svetlana пишет:

цитата:

бывают-же такие идиоты

оо, еще и не такие бывают))))

 Отправлено: 03.04.11 20:02. Заголовок: staell сталкивалась..

staell
сталкивалась)))?

 Отправлено: 04.04.11 04:32. Заголовок: Matilda пишет: стал..

Matilda пишет:

цитата:

сталкивалась)))?

практически ежедневно

 Отправлено: 04.04.11 08:12. Заголовок: staell какой чудесн..

staell
какой чудесный у вас город Шадринск, оказывается))))
а я вот напрягла мозг и вспомнила всего 2 случая из последних нескольких лет
Первый - эт мущщина-каратист на улице. В Китае или Японии он бы смотрелся органично, а вот на нашей улице дяденька, выполняющий комплекс и громкими криками кийййяяяяя! - это было интересно))))
И второй - тож мущинка, зимой и летом бегает по улице в одних трусах и шляпе. Фетровой такой старинной шляпе, которой полвека точно, не меньше. И всегда мило улыбается у человека всегда хорошее настроение

 Отправлено: 12.04.11 19:11. Заголовок: Если бы у детей был ..

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Не дают драть обои!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения".
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки".
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом".
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или эточто-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
" Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установитьсправедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

 Отправлено: 13.04.11 04:42. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 17.04.11 14:19. Заголовок: svetlana пишет: Есл..

svetlana пишет:

цитата:

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были

вабче, канешна, оч жизненные темы))))))))

 Отправлено: 18.04.11 10:07. Заголовок: Matilda пишет: вабч..

Matilda пишет:

цитата:

вабче, канешна, оч жизненные темы))))))))

ага ))) реальные ))
"о наболевшем"

 Отправлено: 28.04.11 01:45. Заголовок: Вот не знаю, смешно ..

Вот не знаю, смешно ли это? У нас свекла стала стоить от 100 до 140 рублей за кг, дороже ананасов, однако.

 Отправлено: 28.04.11 05:44. Заголовок: Аромат Малиныи что т..

Аромат Малиныи что толку с этих ананасов? с них же борщ не сваришь
А вообще конечно тенденция так себе. Нам в этот раз хорошо, мы с осени затарили подвал овощами. теперь вот продаем друзьям картошку по спекулятивной цене в 3 раза ниже рыночной:)

 Отправлено: 28.04.11 18:58. Заголовок: Аромат Малины сегод..

Аромат Малины
сегодня заходила в овощной и специально обратила внимание на цену свеклы - 40 рэ
вам гуманитарно-свекольную помощь готовить)))))?

 Отправлено: 08.05.11 20:32. Заголовок: опять стащила со ста..

опять стащила со стаффбульего форума:
"Вспомнила - помогала писать сценарий свадьбы тамаде, жених служит в милиции, решили обыграть тему... В общем, представьте - выходной день, толпа брачующихся перед ЗАГСом, нарядные гости, украшенные машины, кипенно-белые платья невест... Высокая блондинка с фигурой "мечты поэта" нетерпеливо топчется у входа, сжимая в руках букетик, под напряженными взглядами и шушуканьем приглашенных гостей и родственников. Жениха нет. Время поджимает. И тут, тревожно оглашая окрестности сиреной, к ЗАГСу подруливает милицейский УАЗик. Из УАЗика доблестные сотрудники милиции вытаскивают потрепанного закованного в наручники жениха и волоком тащат его в ЗАГС. Невеста идет следом, стыдливо опуская глаза. И только в зале регистрации после совершения церемонии наручники снимаются, вместе с ключами упаковываются в бархатную коробочку и торжественно вручаются невесте в качестве подарка. Новобрачные в ресторан уезжают на УАЗике, оставив толпу в состоянии непроходящего шока
зы: невеста была в курсе сценарной задумки, а вот родственники и гости изрядно понервничали"

это было написано по теме такого ролика
http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0&feature=player_embedded
говорят, суперизвестный ролик, хотя я не видела и не слышала

в обчем, мне прям опять свадьбы захотелось и чтоб что-нить этакое было


и еще одна кина
про маленького кобелька
http://www.youtube.com/watch?v=nAf8z29PwBo

 Отправлено: 10.05.11 10:49. Заголовок: Matilda пишет: в об..

Matilda пишет:

цитата:

в обчем, мне прям опять свадьбы захотелось и чтоб что-нить этакое было

 Отправлено: 10.05.11 12:21. Заголовок: Matilda Супер!!! А р..

Matilda Супер!!! А ролик свадебный просто отпад!!! У меня племянница скоро выходит замуж, дочь моя дружкой будет...А отец жениха офицер, правда в ГАИ можно что то с жезлами придумать и патрульными машинами

 Отправлено: 10.05.11 19:16. Заголовок: olina пишет: У меня..

olina пишет:

цитата:

У меня племянница скоро выходит замуж, дочь моя дружкой будет...А отец жениха офицер, правда в ГАИ можно что то с жезлами придумать и патрульными машинами

тады сам бог велел обыграть!
надоооолго мероприятие запомнится

 Отправлено: 25.10.11 16:29. Заголовок: не могла пройти мимо..

не могла пройти мимо...честно потырено с челябинского форума

ЖЕСТОКИЕ ИГРЫ

В ролях:
Шпиц Офелия 2мес, вес 550гр
Ирландский волкодав Варя 4 мес, вес 25 кг

 Отправлено: 25.10.11 17:09. Заголовок: о боже :sm64: :sm5..

о боже

 Отправлено: 25.10.11 19:42. Заголовок: Вотет нервы у волкад..

Вотет нервы у волкадава мне бы такие на работу))))

 Отправлено: 26.10.11 20:59. Заголовок: да, мало шпициха пот..

да, мало шпициха потаскала волкодавку за хвост)))))))))
я надеялась на большее

 Отправлено: 27.10.11 05:00. Заголовок: Matilda пишет: да, ..

Matilda пишет:

цитата:

да, мало шпициха потаскала волкодавку за хвост)))))))))

думаю это оператор взволновался, что в конечном итоге шпица купирует ирландцу хвост, потому съемка была прекращена

 Отправлено: 18.11.11 09:36. Заголовок: на фб наткнулась на ..

на фб наткнулась на картинки)))

когдааааа мы быыыыли молодыыыыымииииииии..........


сложное устройство))))))


теперь я поняла, какую мебель хочу!!!
когда-нить закажу такую полезность

 Отправлено: 18.11.11 10:17. Заголовок: Matilda :sm36: :sm..

Matilda

 Отправлено: 18.11.11 17:50. Заголовок: Matilda пишет: тепе..

Matilda пишет:

цитата:

теперь я поняла, какую мебель хочу!!! когда-нить закажу такую полезность

мебель таки супер!

 Отправлено: 18.11.11 18:10. Заголовок: Matilda пишет: тепе..

Matilda пишет:

цитата:

теперь я поняла, какую мебель хочу!!!

и я

 Отправлено: 19.11.11 19:27. Заголовок: скоро зима, у кого-т..

скоро зима, у кого-то уже снега по уши))))))) пора творить!)))))
тож дернула с фб
почти силихемы))))))))))

эт, как я понимаю, снежные скотчи


а это лейк, клевый такой!

 Отправлено: 20.11.11 18:28. Заголовок: Matilda какая прелес..

Matilda какая прелесть! У нас пока снега нет, как выпадет будем пробовать лепить.

 Отправлено: 15.12.11 09:39. Заголовок: сегодня коллективные..

сегодня коллективные фоты))))))

мечта котолюба


а эта мечта сладкоежки)))))))

 Отправлено: 15.12.11 11:40. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 16.12.11 11:00. Заголовок: ПЕРВАЯ КАРТИНКА УБИЛ..

ПЕРВАЯ КАРТИНКА УБИЛА
ТАКИ ДА - ТАКИ ПРАВДА!!!

 Отправлено: 07.01.12 16:02. Заголовок: с лягушкой шутки пло..

 Отправлено: 07.01.12 19:25. Заголовок: ничего себе, монстр!..

ничего себе, монстр!