Отправлено: 20.02.09 07:44. Заголовок: Сэкономим на сметанке? ;)

Говорят, что 5 минут смеха=1 стакану сметаны...
Поюморим?

 Отправлено: 20.02.09 07:47. Заголовок: Нашла на Байкальском..

Нашла на Байкальском форуе, те в свою очередь тоже откуда-то слизнули...Не могла пройти мимо
Маленькая пьеса о стихийном разведении

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

 Отправлено: 20.02.09 15:26. Заголовок: http://www.rusdogs...

 Отправлено: 23.02.09 03:19. Заголовок: Я уже раньше читала...

Я уже раньше читала. Весело!

 Отправлено: 25.04.09 10:37. Заголовок: http://scribbler.ru/..

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Шедеврально!
курица в бикини рулит

 Отправлено: 28.04.09 15:05. Заголовок: olivia боже))))))) ..

olivia
боже))))))) ну предупреждать же надо! я залезла по ссылке, когда ребенок спит! знаешь, тихо хихикать тут очень сложно!
Я мужу покажу обязательно, он готовку любит.... тока Наташку вот разбужу сначала))))))))

ой, пошла по ссылке из комментов, весьма прикольная информация))) http://www.bg.ru/article/7415/

 Отправлено: 04.06.09 11:55. Заголовок: И поняли англичане, ..

24. Силихем-терьер.
Англичане вывели такое количество собачьих пород для охоты на лис, что начинаешь их подозревать в некой фобии на этих милых, рыжих хитрецов. И чем лисы им так насолили? Ну, наверное, стащили несколько кур или кроликов. Может быть, из вредности, написали на крыльцо или подрыли изгородь. Но, разве из-за этого объявляют тотальную войну и выставляют армию из норвич, норфолк, денди-динмонт, бордер, вельш, и чёрт ещё знает каких терьеров? Создаётся впечатление, что время от времени чахлые леса Великобритании выплёскивают из себя полчища рыжих убийц, нацеленных на истребление островитян, а те, укрывшись в фортах и пакгаузах, отстреливаются, перевязывают раненых и хоронят убитых.


И поняли англичане, что недолго им осталось.
И закончились стрелы, затупились мечи, рассыпались в прах кольчуги.
И заплакали дети, и завопили женщины, и застонали старухи.
И мгла спустилась на остров.
И услышали они голос короля своего.
- Выводите Силихем-Терьера!
И открылись сорок замков.
И упали сорок цепей.
И вышел из подземелья Силихем-Терьер.
И сказал он громовым голосом.
- А, ну-ка, поднимите мне веки!
И бежали лисы из-под стен города.
И забились в норы глубокие.
Так спасён был род человеческий.


взято отсюда: http://www.proza.ru/2009/04/11/394

 Отправлено: 04.06.09 12:07. Заголовок: Жень, отрыла ж такое..

Жень, отрыла ж такое!))) здорово написано!

 Отправлено: 07.06.09 16:37. Заголовок: Дамы, я сегодня купи..

Дамы, я сегодня купила ребенку игрушку. Простую советскую неваляшку Катюшу.
Прикол номер раз: игрушка предназначена для детей от 3 до 14 лет.
Прикол номер два: произведено на тамбовском пороховом заводе.

 Отправлено: 07.06.09 20:14. Заголовок: EVAJ Ну надо же чем-..

EVAJ Ну надо же чем-то людей занять, а по-поводу 14 лет: сама-то поди любишь в игрушки поиграть. Я вот в свое время с удовольствием играла в дочкины игрушки, ну не часами конечно, но так,возилась. А уж в игры поиграть. так это первое дело. А сказки и всякие детские книжки с таким удовольствием перечитывала. Тебе все это еще предстоит. А вообще всем совет от великовозрастной дамы: рожайте еще, с возрастом поймете почему.

 Отправлено: 21.06.09 06:09. Заголовок: КЛИЧКИ ПО ДОКУМЕНТАМ..

КЛИЧКИ ПО ДОКУМЕНТАМ-ШЕДЕВРЫ!(МОЯ ЛЮБИМАЯ ТЕМА )
Трампапупель Супер Стар из Волжской Победы для Шпехельберг

Хохотушка Серебристое Ушко (русский длинношерстный той)

СУПЕР СУПЕР ДА НЕ ПРОСТО СУПЕР А ОЧЕНЬ СУПЕР

Эллочка Людоедка

Балерина Резвая Нога

Снеговик Вставший На Четвереньки (Чау)
(Кавказская овчарка) Бешеный Бантик,
(Чау-чау) Пельмень Супер-Супер,
(Такса) Баберлина Берлипупс,
(мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт,
(ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино,
(бульмастиф) Atos Bolvan,
(среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета,
Лидер хит-парада:
Такса Липиздритта.

(среднеазиат) БОМЖ
(черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора
(карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез
(ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме

Из каталога:
Кавказская овчарка
Кобель
РУСЛАН (папа х мама)
вл. Съеден зав. Съеден

компания чихoв
Фира Израилевна
Роза Моисеевна
Беня Крик
Фрау Хая
Тетя Песя
Тетя Фима

пудель-Черные Глазки на Горошине
самоед-Белое Чудо Путана
той-терьер- Анка Пулеметчица
америк.кокер- Треска
французский бульдог Жаба и Мелкий Бес
американский бульдог Ебалу
Английский бульдог - ГАМБУРГЕР
Шарпей - Верка Сердючка
йорк с кличкой "Ах Какой Пифан Нафан Для Моей Мечты".
пудель Верос Перламутровый Бубенчик
джек-рассел-терьер Ёханый Бабай Редкая Штучка
такса Шальная пуля
РЧТ Красавец Паша Гордость Наша
такса Лука Мудищев с Вольчьей Земли
тойчик Ядрена Вошь
пинчер Мультатули Бум-Бам Спасибо Мам
Дог - ОНЕГИН из ГОЛУБОГО МУРАВЕЙНИКА,
Шар -пей - БУРАТИНО,
Ка де бо ? КОЛЛЕКЦИЯ ЗОЛОТОЙ ЛИСЫ АБРИКОСОВАЯ ХАЛЯВА,
франц. бульдог - ДЕМИ МУР
ши-тцу - УРИНА ГОЛДЕН ТАЧ. Во как.
Японский хин ? ЕСЛИ СОЛНЦЕ РАССЫПАТЬ ПО СНЕГУ.
рожала такса МАДАМ МЫШЬ, детей назвали ОХ-И ОФЕЛИЯ и ОЙ-ДА ОЛИВИЯ, третью ОРГАНЗА
ШАМАН- сын БУБЕН ШАМАНА
УЛЕТ БАШКИ из ПСОВОЙ ОХОТЫ - тоже кличка
самоед ? БЕЛОЕ ЧУДО ПУТАНА
такса - ИХТИАНДР из ВИШНЁВОЙ РОЩИ
Танцующая ДЕНЕЖКА и ее дочь ? ПОЛ-ДЕНЕЖКИ
такса жостик ? САТАНА-ДРАКУЛА
потырено на самоедском мире
Робин Бобин из Древних Майя (и примерно из той же оперы Графиня де Монсоро из Китайского Квартала)
Арабика из Озерной Сторожки (кофе "Арабика" растет в краях озер? smile.gif )
Жемчужина из Кусково Дивная Шоколадка
Дива Дивная Малаховская из Рус Московии
Егорка Сын Ивана
Я Винни Пух
Илья Муромец от Ксюши (хихи, черт знает что можно домыслить, чего этот Илюша у Ксюши делал wink.gif)
А это уж ваще....
Пожар в Кремле Подарок Судьбы (в сталинские времена за такую кличку пересажали бы весь клуб! ) и
Пожар в Кремле История Любви (ну за это мож не всех бы посадили)
Пружинка из Розовых Снов
ЗНОЙНЫЙ АВАКАДО КРЕЙЗИ АПОЛЛОН
кличка НЕМЕЦКОГО курцхаара - ЕКА ПАКА САН
РОМУЛ СЛАВНЫЙ ДУЛЬСИНЕЯ ТОБОССКАЯ (прям не чих, а тянитолкай) это оказалось сукой
Константа Росс Жуй Буржуй (ирландский пшеничный терьер
Малаховский Волкодав Тутси - шпиц
Юнона Авоськина
Шура Мура
Засланный казачок
На абордаж
ЯЯ
Карабас Барабас
Бонифаций Тарасик
Убойная Сила
Лакомый кусочек
Легальный бизнес
Шальная пуля
Штормовое предупреждение
это всё таксы
Арчибальд Невеста Чекиста из Империи Анны эт как так?
Такса- ЕЛЬ КОРОЛЕВА ПОЛЕЙ.Почему такса королева полей?Почему ЕЛЬ королева ПОЛЕЙ?.

Же не манж па сиз жюр
Царство Эльфов Арнольда Шварцнеггера
Эльза де Кои Севиа Стар фо Николас Фламиаль де Корсо Кармиль де Кане ВУ
Ладушки Уж Полночь Близится
Дрим оф Африка Опиум для Народа
ПинГвин с Третьей Планеты
Черный Змий Рин-Тин-Тин

 Отправлено: 21.06.09 06:22. Заголовок: olivia пишет: Лаком..

olivia пишет:

цитата:

Лакомый кусочек

это силихем такой есть

 Отправлено: 21.06.09 07:11. Заголовок: Matilda пишет: Лако..

Matilda пишет:

цитата:

Лакомый кусочек это силихем такой есть

При чем Малинкини братик!

 Отправлено: 21.06.09 07:33. Заголовок: olivia, ухохоталась:..

olivia, ухохоталась:)
у Тишки в родословной кстати тоже есть одна звезда - Bojeanius Here Comes Trouble. Мне вот интересно, оправдывала эта дама свою кличку или нет?

 Отправлено: 21.06.09 07:36. Заголовок: Аромат Малины пишет:..

Аромат Малины пишет:

цитата:

При чем Малинкини братик!

Ясно,не знала,что это силихем !

 Отправлено: 21.06.09 07:41. Заголовок: olivia пишет: Дрим..

olivia пишет:

цитата:

Дрим оф Африка Опиум для Народа

olivia пишет:

цитата:

ПинГвин с Третьей Планеты

olivia пишет:

цитата:

Такса Липиздритта.

olivia пишет:

цитата:

Из каталога: Кавказская овчарка Кобель РУСЛАН (папа х мама) вл. Съеден зав. Съеден

olivia пишет:

цитата:

американский бульдог Ебалу

olivia пишет:

цитата:

Английский бульдог - ГАМБУРГЕР

olivia пишет:

цитата:

Ка де бо ? КОЛЛЕКЦИЯ ЗОЛОТОЙ ЛИСЫ АБРИКОСОВАЯ ХАЛЯВА,

olivia пишет:

цитата:

ши-тцу - УРИНА ГОЛДЕН ТАЧ. Во как.

ЛИДЕРЫ !

 Отправлено: 29.07.09 10:13. Заголовок: http://i034.radikal...

 Отправлено: 14.08.09 11:56. Заголовок: Про наш автопрм. :sm..

Про наш автопрм.
Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее
большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и
вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного
разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю
платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари,
опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий
какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и
попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык
это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не
умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы
сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам
- денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !


ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной
сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и
до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !


ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за
повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !


ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю
генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет -
вобчем, не понять, чаво конкретно хочет


ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !


ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !


ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны -
разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...


ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все
детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?


ЦАРЬ:

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн ***,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !


ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска
эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую
волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части
пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?


ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?


БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?


ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !

 Отправлено: 14.08.09 14:26. Заголовок: Вроде я выпила шаман..

 Отправлено: 15.08.09 06:07. Заголовок: Аромат Малины Класс ..

Аромат Малины Класс

 Отправлено: 15.08.09 10:19. Заголовок: вот ведь фантазия у ..

вот ведь фантазия у кого-то работает! у кого-то из поклонников сказки про Федота-стрельца)))

 Отправлено: 17.08.09 15:40. Заголовок: Matilda Да ведь это ..

Matilda Да ведь это все про нашу дальневосточную жисть. Как с куста :

 Отправлено: 23.09.09 16:40. Заголовок: Были как-то с EVAJ н..

Были как-то с EVAJ на выставке...

 Отправлено: 23.09.09 17:34. Заголовок: Saechka :sm36: вспо..

Saechka вспомнила, как в Уфе после приезда с выстваки собачек гуляли

 Отправлено: 23.09.09 17:52. Заголовок: Saechka оо, вот она ..

Saechka оо, вот она эта фотка:) да, и такое у нас почти на каждой выставке. А потом организаторы жалуются мол "больше нас в этот зал не пустят"

 Отправлено: 24.09.09 19:41. Заголовок: перенесла пост автор..

перенесла пост
автор Филя





Ну и рассказик правдо не про собак
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и не ожидано пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоженачинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселокСахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думаяответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке... =))))))

 Отправлено: 24.09.09 19:43. Заголовок: Филя рассказик из ра..

Филя
рассказик из разряда "нарочно не придумаешь"


Saechka пишет:

цитата:

Были как-то с EVAJ на выставке...

фу, как мноооого!
явно слон прошел


staell пишет:

цитата:

вспомнила, как в Уфе после приезда с выстваки собачек гуляли

ась?

 Отправлено: 25.09.09 03:07. Заголовок: Matilda Второе фото ..

Matilda Второе фото - полная ржачка Первое тоже прикольно

 Отправлено: 25.09.09 05:21. Заголовок: Привет а я думала ва..

Привет а я думала вам не очень понравилось и вы удалили но вроде нет тогда еще смешное фото

 Отправлено: 25.09.09 06:19. Заголовок: Филя пишет: я думал..

Филя пишет:

цитата:

я думала вам не очень понравилось и вы удалили

нет, я просто перенесла все сюда, чтобы путаницы на форуме не было

 Отправлено: 25.09.09 15:01. Заголовок: Филя Оч повеселил р..

Филя
Оч повеселил рассказик.

 Отправлено: 02.10.09 13:10. Заголовок: http://s40.radikal.r..

Вот что я нашла.Не приведи не кому так.

 Отправлено: 04.10.09 19:02. Заголовок: скопировала со стафф..

скопировала со стаффи-форума

"у нас есть питомник кавказов, жена владельца держит мелочь - чихов, шпицев, т.к. питомник большой,кормятся там тоже соответственно"

 Отправлено: 04.10.09 21:33. Заголовок: Matilda :sm54: ..

Matilda

 Отправлено: 06.10.09 11:29. Заголовок: видео буля на батуте..

видео
буля на батуте http://www.yapfiles.ru/show/38965/8876deeff784acf8a326dec5b076bdf7.flv.html

 Отправлено: 09.02.10 11:53. Заголовок: Игра на вечер. Реаль..

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!



СОБАЧНИК
Порою жаль, что я – собачник.
Не быть им очень много значит:
Постель – без шерсти и слюней,
Я утром нежился бы в ней,
А не спешил в жару, мороз,
Смотреть, как будет какать пёс.
По вечерам б не в парк бежал,
А на диване возлежал,
Смотрел футбол, тянул пивко,
Попутно обрастал жирком.
Друзей бы видел раз в сезон –
Ведь под рукой есть телефон,
Не познакомился б с женой
(были на выставке одной).
Я б дома протирал штаны,
А не объехал полстраны,
Живя от шоу и до шоу.
Но я – собачник. Хорошо-о-о!

Елена Резникова

 Отправлено: 09.02.10 12:17. Заголовок: Недолог и суров соба..

Недолог и суров собачий век
И в дождь, и в слякоть
На улицу выводит человек
И заставляет какать

 Отправлено: 09.02.10 12:24. Заголовок: Anna пишет: Недолог..

Anna пишет:

цитата:

Недолог и суров собачий век И в дождь, и в слякоть На улицу выводит человек И заставляет какать

а вот полный вариант шедевра:

Нелегок и уныл собачий век
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
На улицу выводит человек...
И заставляет... какать.
А вот бы сделать все наоборот -
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
Пускай один гуляет человек,
А я уж дома лучше буду какать!
Попробовал он сам бы босиком,
Замерзли лапы, в попу дует ветер...
НЕТ! Буду какать дома! РЕШЕНО!!!
А будут бить - тогда еще надую!

еще одно сочинение:

...Для его собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать,
Чтоб моститься на диван – очень важен тут кардан
Для чего собаке зубы? А куда ж мы без зубов?
Улыбнулась хулигану – хулиган бежать готов!
Для чего собаке нос? Самый главный наш вопрос!
Тааак… кто там хихикнул «Шнобель»??? Обозвали носик мой!
Мокрый, кожаный и черный – замечательный такой!
Им везде и все удобно – и понюхать, и спихнуть
И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть.
Для чего глаза собаке? Это ж зеркало души!
Византийские озера – заглянул и не дыши!
Лучше сразу дай кусочек.. или даже лучше пять,
Или я сейчас, заплакав, на диван уйду страдать.

 Отправлено: 09.02.10 14:51. Заголовок: staell :sm64: :sm..

staell

 Отправлено: 09.02.10 14:55. Заголовок: пойду создам новую в..

пойду создам новую ветку про стихи на тему "какать"

 Отправлено: 09.02.10 15:05. Заголовок: Matilda не хочешь пр..

Matilda
не хочешь про ЭТО, вот тебе другое...хотя в итоге опять то него ж)

Папа
Завёл собаку – значит, папа!
А коли так, то не ворчи!
Корми, гуляй и мой мне лапы
И жизни, папа, не учи…
Отцы и дети, в книгах пишут –
В противоречии всегда!
А ты ворчишь, что я не слышу
Твои команды иногда….
Уймись, отец, сейчас не модно
Ругать на улице собак:
Зачем идти домой голодным,
Когда объедков полный бак?!!
Ты жизни, пап, не понимаешь
Ты просто, папа, не сечёшь -
Ведь кайф не в том ЧТО поедаешь,
А в том, что САМ еду найдёшь!
С.Костомаров

 Отправлено: 10.02.10 08:47. Заголовок: Лена где вы такие ст..

Лена где вы такие стишки находите я их тут сперла и на наш повесила форум не удержалась

 Отправлено: 10.02.10 09:00. Заголовок: в паутине, Тань :sm..

в паутине, Тань

 Отправлено: 12.02.10 14:22. Заголовок: http://s13.radikal.r..

 Отправлено: 12.02.10 16:03. Заголовок: Аромат Малины :sm54..

Аромат Малины

 Отправлено: 13.02.10 10:44. Заголовок: Аромат Малины и отв..

Аромат Малины
и ответ угнетенных

 Отправлено: 13.02.10 16:02. Заголовок: Matilda :sm54: ht..

Matilda

 Отправлено: 13.02.10 16:27. Заголовок: и еще немного кошек)..

и еще немного кошек)))

 Отправлено: 13.02.10 18:47. Заголовок: ВеMatilda Весна нас..

Matilda
Весна наступила!Кошки прилетели!

 Отправлено: 13.02.10 18:52. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 31.03.10 16:34. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла...
А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила, и все же не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала
"Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова
готовьтесь к пасхе, господа!

 Отправлено: 23.05.10 17:07. Заголовок: процитирую со стаффб..

процитирую со стаффбульего форума
одна из прибалтийских стаффбулевладелец сегодня рассказала, какие антиресные впечатления ее постигли на сегодняшней прогулке на море

"Обажаю море ! Сегодня тоже гуляли, только что приехала... представляете нас всю прогулку терроризировал бобёр, что они делат в море совершенно непонятно (у нас их вообще развелось немерянно ) Мы их и раньше встречали на пляже, и я всегда брала ротти на поводок (боялась за собаку) а сегодня первый раз не придержала так эта гадина его потрепала, (а кошек ведь не трогает) я так орала что голос совсем сорвала... Самый ужас в том , что бобр плыл за нами вдоль берега и сам постоянно выходил к собакам Мы и в лес уходили и убегали от него... но я такого чуда никогда не видела, Шерон конечно была на поводке... может у него с головой не всё в порядке, но прогулку он нам подпортил немного..."

я предположила, что мож, у бобра где дети рядом

"Нууу не знаю... где ж у него в море то дети могут быть ? Что там им кушать ? Где спать ? А как же хатки бобровые, меня ещё в юннатах возили их смотреть за тридевять земель, а теперь у нас деревьв скоро совсем не останется, даже в городе в парках грызут
Зато пока мы от бобра убегали, вышли на нудисткий пляж а Шурка вся в пене, соплях , глаза горят между голыми мужиками носится... они колокольчики свои руками позакрывали такое оживление сразу появилось... а я и позвать её не могу... горло болит"


а вот фоты моря и собак знакомой (стаффи, ротвейлер и грейхаунд)

 Отправлено: 09.06.10 11:38. Заголовок: http://svalko.org/da..

бесконечная история

 Отправлено: 09.06.10 14:07. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 10.06.10 00:48. Заголовок: Matilda пишет: беск..

Matilda пишет:

цитата:

бесконечная история

Прям спортмены - все тренируются тренируются и тренируются... Наверное на рекорд

 Отправлено: 14.06.10 11:24. Заголовок: жараааааааааааааа h..

жараааааааааааааа
<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.06.10 11:42. Заголовок: Anna пишет: жараааа..

Anna пишет:

цитата:

жараааааааааааааа

 Отправлено: 14.06.10 13:16. Заголовок: Настя настаивает, чт..

Настя настаивает, что русалка Ариэль - это тоже моя дочка.
Приходится соглашаться.
Так что вот они, мои 3 девочки

<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.06.10 13:27. Заголовок: Anna пишет: Настя н..

Anna пишет:

цитата:

Настя настаивает, что русалка Ариэль - это тоже моя дочка.

Пошто ж Вы ей голову-то на фото обрезали?
А девочки хорошИ!

 Отправлено: 14.06.10 14:13. Заголовок: Anna пишет: жараааа..

Anna пишет:

цитата:

жараааааааааааааа

это Дуня сама так лежит?
мы вот не особо к водным процедурам

 Отправлено: 14.06.10 14:57. Заголовок: Аромат Малины пишет:..

Аромат Малины пишет:

цитата:

Пошто ж Вы ей голову-то на фото обрезали?

случайно получилось и это Настя результата еще не видела - она особо настаивала, чтобы русалочка была в кадре
главное теперь, утаить от нее это фото...

 Отправлено: 14.06.10 14:58. Заголовок: Matilda пишет: это ..

Matilda пишет:

цитата:

это Дуня сама так лежит?

это она так упала. я все пыталась в раковине помыть ей лапы (ванная занята была), она так упала ..но подниматься не спешила я воспользовалась ситуацией и быстро сбегала за фотиком

 Отправлено: 14.06.10 15:00. Заголовок: Matilda пишет: мы в..

Matilda пишет:

цитата:

мы вот не особо к водным процедурам

плавать в озере она научилась быстро, когда жарко было )) я даже подумала, что мне показалось, вначале )) - просто вошла в воду и поплыла, как вроде она уже давно плавать умеет Наверное, жир помогает.

А вот прыгать мы быстро научились, выпрыгивая из ванной... даже не знаю.. месяца 4 ей было, наверное рррраз - и мы уже выпрыгнули из ванной Пришлось изучать команду "нельзя, стоять"

 Отправлено: 14.06.10 17:44. Заголовок: я имела в виду, что ..

я имела в виду, что мои не изображают кайф, когда я им лапы мою
а спец по плаванию - это дочь Шаня)))

 Отправлено: 17.06.10 15:49. Заголовок: (с)тырено с doggi ..

(с)тырено с doggi

Фрагмент среднестатистического собачьего форума.
Автор Жужу:
-У нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...Дюже редкая и дюже модная порода...
Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник.....
А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук,
шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак,
срётся при виде летящей газеты
и кусает мою бабушку и моего ребёнка.
Посоветуйте, что делать?
Автор Пуся:
-А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения,
т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает....
Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю,
она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак,
так он пишет:
"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-Во-во... И я так считаю...
Доминантское поведение...
Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения....

Автор Муся:
-Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь?
У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать...

Автор Жюлька:
-Люди я Матёрую знаю...
Это Райка из моего подъезда...
Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей....
Ни хера она не знает...
И собак она только на картинках в книжке видела...

Автор Матёрая:
-Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были:
В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет...
Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге.
Ему медаль, между прочим, дали...и диплом...
Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный...
МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕрёВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ...
А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить...
Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь...
Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю...
И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю...
Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием...

Автор Муся:
-Сама дура...
Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха....

Автор Администратор Форума:
-Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу

Автор Снуппи:
-У моей мамы в 1963 году был пудель,
и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого
что Ваша собачка скорее всего беременна...
Не волнуйтесь....
Это пройдёт...

Автор Жужу:
-Как Вы считаете?
Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?

Автор Мама Кенгуру:
-Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите...
А то напугаете....
А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода,
с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект....

Автор Жужу:
-Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать?
Мне ж её как охранную собаку продали...
А как же она меня охранять будет?...

Автор Мама Кенгуру:
-Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве...
Там он и на негров и на львов охотится....
А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь...
То львов я на улице как-то не встречала...
А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи...

Автор Жужу:
-Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф...

Автор Бывалый:
-А какой возраст у Вашего ребёнка?

Автор Жужу:
-Моей дочке пять лет....

Автор Бывалый:
-А какова высота Вашего шкафа?

Автор Жужу:
-Два метра...

Автор Бывалый:
-Да...
Это действительно - проблема....
Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега
запрыгнуть на шкаф, высотой два метра....
Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло...
Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка,
с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф...
А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная
особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет....
Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса...

Автор Пуся:
-Правда, правда....
У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли...
И тоже третий год дома гадит...
Я вот заводчикам звонила...
А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна....
Им на улице не нравится гадить...
Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь...
На улице гадить...
Да и климатический пояс не тот....
Зато какие у них красивые глаза
И очень гордое выражение лица....

Автор Мама Кенгуру:
-А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться?
Может она Вас тогда бояться перестанет?
Подумает, что Вы негры?....

Автор Матёрая:
-Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая...
Этож надо такой бред писать...
Я как спеацилист, скажу....
Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин...
У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?

Автор Администратор Форума:
-Участники форума, последний раз предупреждаю,
будьте доброжелательны друг к другу

Автор Пуся:
-Главный анализатор-Нюх?

Автор Матёрая:
-Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает....

Автор Пуся:
-Я, между прочим не тупая...

Автор Администратор Форума:
-Ну бабы достали уже...
Всех нафиг постираю и забаню....

Автор Матёрая:
-Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат...
А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает....

Автор Снуппи :
-И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем,
что заниматься с собаками это насилие над их личностью...
Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают...
А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете...
Вот собачке и не нравится....
Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать....
Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует...
А то что серет дома , так это ничего...
Не переживайте, привыкните....
Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли..
А сейчас, если приходим в гости, к тем людям,
у кого собаки дома не гадят,
без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай....
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите...
Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим...
Совсем не больно...
Не волнуйтесь...

Автор Администратор Форума:
-Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!

 Отправлено: 17.06.10 17:24. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 18.06.10 08:02. Заголовок: все на бест

Немного позитива!
Взято с сайта http://zveri-yuga.ru/viewtopic.php?t=143<\/u><\/a>

Из выставочных описаний:


"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает


(правда, стоит заметить, что описания делают ассистенты из ринговой бригады и у них вроде бы должна быть голова на плечах)


"
"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
"Слишком крутой нос"

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА"

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть".

А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО:
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в
описании "... Нет головы"
Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая голова"
Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"



Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя"

Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкотудя"

".. карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"достаточная крепость"

"половые органы в сборе..."

Самые короткие описания:
1. Достойна Беста!
2. Достоин звания чемпиона!
3. Всё хорошо!
4. Прикус N, все в норме. Отл. САС
5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC

в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ
Недостатков нет. - САС, ЛС

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)

"Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
"Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит?
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).
"Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу)
"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.




голова, узкая в лобковой кости"

"породная мочка носа"

"красивая линия паха"

"уши штопорят"

"ноги врыты" (бедный барбос )

"заквадрачен"

Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"" Взято от сюда http://lisegonosa.ucoz.ru/forum/16-119-1<\/u><\/a>
_________________

 Отправлено: 07.08.10 13:49. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 07.08.10 20:38. Заголовок: staell да-да, почти..

staell
да-да, почти все так

 Отправлено: 09.08.10 11:53. Заголовок: staell :sm54: Обал..

staell
Обалдеть
В Киеве сегодня +30 - и я ИМЕННО ТАК И ПОДУМАЛА!!!! : "о, ПОХОЛОДАНИЕ"
причем, расцениваю это именно как похолодание Только сегодня утром об этом казусе подумала - что все относительно

 Отправлено: 14.08.10 09:57. Заголовок: http://rusk.ru/st.ph..

 Отправлено: 14.08.10 10:22. Заголовок: прикол, однако мож, ..

прикол, однако
мож, и взаправду, если у дитехтора мозг набекрень

 Отправлено: 21.08.10 07:32. Заголовок: Наткнулась тут на от..

"Тех, кто пережил лето 2010, будут выгонять из Ада за смех в котлах.."(с)

 Отправлено: 21.08.10 11:13. Заголовок: staell пишет: "..

staell пишет:

цитата:

"Тех, кто пережил лето 2010, будут выгонять из Ада за смех в котлах.."(с)

 Отправлено: 25.08.10 11:48. Заголовок: Не могу не поделитьс..

Не могу не поделиться.
Этим летом, жара...
<\/u><\/a>

Интересно, где протекает речка с таким замечательным названием?
<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.08.10 15:12. Заголовок: Аромат Малины :sm3..

Аромат Малины

 Отправлено: 25.08.10 16:34. Заголовок: Аромат Малины :sm5..

Аромат Малины

 Отправлено: 26.08.10 06:42. Заголовок: Аромат Малины пишет:..

Аромат Малины пишет:

цитата:

Интересно, где протекает речка с таким замечательным названием?

это фотошоп)))

 Отправлено: 26.08.10 11:47. Заголовок: Matilda, воистину чу..

Matilda, воистину чудеса творит..
а ведь где-нить рядом с Мудилово и Дурково вполне могла такая речушка бежать

 Отправлено: 26.08.10 12:57. Заголовок: Вы будете смеяться,н..

Вы будете смеяться,но в сторону Ижевска есть деревня Атхуяр.И это не фотошоп,это истина со всеми необходимыми табличками. И живут там атхуяры и атхуярки!

 Отправлено: 26.08.10 14:21. Заголовок: решка пишет: живут ..

решка пишет:

цитата:

живут там атхуяры и атхуярки!

 Отправлено: 26.08.10 15:58. Заголовок: Matilda пишет: это ..

Matilda пишет:

цитата:

это фотошоп)))

Так неинтересно...)))
решка пишет:

цитата:

есть деревня Атхуяр.

Значит и речка там же протекает!

 Отправлено: 26.08.10 17:10. Заголовок: решка пишет: есть д..

решка пишет:

цитата:

есть деревня Атхуяр

по-моему, там Х на С поменяли
ну, мы как-то ездили, было с С )))


решка пишет:

цитата:

Вы будете смеяться

в Башкирии вообще много смешных названий
например, я знаю 2 деревни Марс. Видимо, с жителями марсианами

а в Курганской области есть село Глядянское
иногда юмористы на табличке из буквы Г делают Б

 Отправлено: 26.08.10 17:44. Заголовок: ага, есть такое Гляд..

ага, есть такое Глядянское)
а по дороге на цацыб в Костанай мы проезжали момо Парижа, не французского, разумеется;)
и Марс тоже видели))

 Отправлено: 26.08.10 18:53. Заголовок: Matilda пишет: по-м..

Matilda пишет:

цитата:

по-моему, там Х на С поменяли

Ну так кому приятно такое "звучное"название родины?
Поменяли шило на мыло АТСУЯР

 Отправлено: 27.08.10 03:27. Заголовок: http://video.mail.ru..

 Отправлено: 28.08.10 13:18. Заголовок: Филя пишет: ну коль..

Филя пишет:

цитата:

ну коль пошла такая тема каму интересн глянте

 Отправлено: 13.10.10 13:25. Заголовок: "натырино с одно..

"натырино с одного ЖЖ. Народ делится впечатлениями о поющих игрушках.

Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.
Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. sad1.gif(
Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри

))) У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.
А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает...
Потом в нем батарея села и все wink.gif

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

у меня есть поющий осел. он еще не вышел из под контроля (убить всех человеков! (с))
но доча тащится от него - а я его скоро пристрелю! стирать не буду теперь, эт точно =))))

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." smile1.gif))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки.
Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(

Мне когда-то ведьму подарили на качелях, тронешь, она с этих качелей сбрыкивается, башку откидывает и страшно, заливисто хохочет. Пару раз чуть не померла, проснувшись ночью в пустой квартире от звука, потому что ее кошка дергала. Потом, как водится, ведьма стала ржать сама, без прикосновений. Пришлось перерезать ей провода, так она, душка, откинулась вниз головой. Так и висит

Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут.
А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.
Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Подруга отдала пианино для детки, когда я еще беременна была. А из Лондона нам нужно было домой всю ночь ехать. Сначала я возмущалась мужу, что совсем офигели люди, в два ночи играют на сотовом и звук не выключают. Потом заметила, что в моем пакете что-то мигает. Прислушалась - звук оттуда. Пианино лежало на самом дне мешка, но я все равно вытащила - и тут понимаю, что как включается-выключается я понятия не имею. Попробовала покрутить там одну штучку, добилась только того, что птичка, которую я считала декоративным элементом, начала хлопать в ладоши и петь.
Так мы и ехали, до 12 следующего дня, под ненавязчивую музычку и каждые минут 15 слушая произносимое ангельским голоском:"Hello, baby! Peek-a-boo!"

А я раз на полном серьезе чуть рассудком не подвинулась. В пустой квартире (в светлое время суток!) время от времени с потолка раздается то тихий зловещий смех в два голоса, то слышится разговор, (причем с выражением!) общаются два инопланетных голоса на тарабарском языке. Отчетливо слышу слова, но даже понять не могу к какой группе языков относится это «бульканье». Я приказала себе не думать об этом, ведь я же взрослый человек (!) и понимаю, что приведений нет , инопланетян тоже, а глюцинациями я вроде не страдаю (или уже страдаю?)... Короче, вычислила угол, из которого все это доносилось, оказалось с антрессолей! Мужественно открываю антрессоли, начинаю вещи разбирать... Хорошо, что телепузики лежали ко мне спиной! Если бы я увидела в темноте шкафа их круглые личики и глазки-блюдца, то добровольно сдалась-бы в ближайший дурдом.

у меня так одна подружка подарила ребенку другой музыкального медведя (на кнопочки нажимаешь и он разные мелодии играет).. Потом вторая пришла с ребенком в гости с этим медведем и благополучно этого медведя они забыли забрать.. вечером, подружка (которая без ребенка) чуть инфаркт не заработала. Садится она в кресло на подушку, а из-под подушки музыка как заорет! Она с перепугу кинула медведя на кровать и отвлекшись на что-то - забыла... Ночью, засыпая, плюхается подружка на ту самую кровать и... соответственно опять муз. сопровождение!:D Так она неделю эту игрушку из угла в угол в квартире бросала, забывала про него и постоянно натыкаясь пугалась, пока медведя не забрали.. biggrin.gif

помницца в юности сдуру решила подарить подрушке мешочек со смехом, чутко реагирующий на всякой прикосновение аццким гоготом. что мне пришлось пережить, пока я везла его через весь город сначала в переполненном метро, а потом в автобусе - не передать. при каждом толчке эта тварь начинала ржать из моей сумки на весь вагон, так что народ вокруг отпрыгивал и крестился. представляете, останавливается поезд в тоннеле, и тут в зловещей тишине раздается "гыгы-гыгы-гыгы, ххахахахаха"...

Было как-то под НГ... не помню под какой... 2000 кажется, выбирали племяшке подарок. Решили купить поющую игрушку какую-нибудь. Идем по рынку, подходим к лотку, смотрим: "А дайте вот ту, она поет?" "Да, конечно". Берем, слушаем... Говорю: "Чего-т у неё песня такая грустная, повеселее есть песенки?" Продавщица: "Конечно, вот". Стоим с подругой, слушаем... "Вот", - говорю, - "Песня веселая... Только рожа у игрушки какая-то пьяная" На что подруга изрекла: "Так потому и песня веселая, что рожа пьяная

У меня тоже есть такая история!!! Подарила крестнице плюшевого слона - слон был первой игрушкой, бы и остается любимцем, посему залапала она его капитально (и ела, и спала, и играла только с ним). Бабушка игрушку постирала, забыв про механизм. Так это плюшевое дуро 3 дня висела на балконе и орало с промежутком в 3 минуты "Мама, ХОЧУ КУШАТЬ", а потом аццки хохотало smile1.gif)))) соседи, наверное, решили, что над ребенком злостно издеваются smile1.gif))

У нас есть розовый Пятачок размером с месячного младенца, нам подарили его, когда ребенку было 2 месяца, при нажатии на животик он пел нежным голосом Румянцевой "От улыбки станет всем светлей". Мы пользовали его месяца три, наверное, потом счастливо про него забыли, засунув в пакет с мягкими игрушками. Когда ребенку уже было 4 года, она вдруг достала его и давай жать на живот... и Пятачок запел, но уже как простуженный Высоцкий smile1.gif))

Расскажу два случая с поющими игрушками)
Первый случился непосредственно со мной. Мне мама в детстве подарила плюшевого мишку, который при нажатии (причем сильном) пел "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку..." Так вот батарейка села, как все несторались нажимать - ничего не происходило...Однажды ночью просыпаюсь, смотрю на мишку, который лежал в углу комнаты...а он как запоет...така еще мне сперепугу показалось, что пел он как-то ну оч зловеще...
Вторая история произошла с моей подругой. На день рожденья ей подарил один парень плюшевую зверушку. И не предупредил, что она поет. Самое интересное, что эта игрушка пролежала 1 год, до того момента, как однажды ночью запела. Вот тогда моя подруга и узнала, что игрушка-то еще и поет"

 Отправлено: 13.10.10 14:27. Заголовок: Про поющие игрушки. ..

Про поющие игрушки.
В прошедшую зиму пошла я гулять с собаками. Дошла до стадиона, смотрю зайчик валяется. Чистенький такой , новенький. Решила, что кто-то из детишек его потерял. Подняла и посадила на забор, прислонив спиной к дереву. На следующее утро опять иду с сбаками, зачик сидит на том же месте, только снегом его засыпало. Я его взяла, снег с него стряхнула и решила на более видное место пересадить в развилку дерева. Сажу его, а он падает, опять сажу, а он снова падает. Посадила очередной раз, надавила посильней, чтобы он застрял в развилке и говорю ему: "Сиди, не падай!" А он мне в ответ: " Что ты улыбаешься? Видишь, ты мне нравишься!" Я аж по сторонам оглянулась, не поверила, что это мне заяц говорит. Корче, забрала его домой.
И еще. Праздновали в клубе Новый Год. На столе игрушка, символ года - свинья. Небольшая такая. Стали расходиться, Лена, руководитель секции ротвейлеров спрашивает, нельзя ли ей игрушку домой забрать. Все выпили, добрые, забирай, говорят. Встречаемся после Нового Года. Лена рассказывает, что игрушка ее чуть до инфаркта не довела. Утром просыпается, мимо кровати ходит ее ротвак, губками шевелит и говорит: "Ля-ля-ля, хочу гулять!" Первая мысль (еще не проснулась): " Надо же заговорил! Столько лет молчал, а оказывается говорить может!"
Потом доходить начинает, что быть такого не может, а он опять: "Ля-ля-ля, хочу гулять!" Мысли в голове, много ли вчера пила, откуда галюцинации? А пес снова:" Ля-ля-ля, хочу гулять!" Потом заметила, что у него из под брыльки что-то розовеет. Вспоминает, что ей игрушку вчера презентовали и доходит, ЧТО ПЕС В ПАСТИ ЕЕ ДЕРЖИТ И ЖУЕТ ПОНЕМНОГУ.

 Отправлено: 13.10.10 14:30. Заголовок: Matilda :sm15: :sm..

Matilda

 Отправлено: 13.10.10 14:32. Заголовок: Matilda :sm54: п..

Matilda


поищите еще про какающую куклу - помню, примерно год назад я просто лежала, читая эту тему

 Отправлено: 13.10.10 14:34. Заголовок: Anna пишет: помню, ..

Anna пишет:

цитата:

помню, примерно год назад я просто лежала, читая эту тему

И я тоже.

 Отправлено: 13.10.10 14:43. Заголовок: Аромат Малины :sm6..

Аромат Малины
ну посто очень смешно

 Отправлено: 13.10.10 15:02. Заголовок: Anna пишет: поищите..

Anna пишет:

цитата:

поищите еще про какающую куклу

да я тут ето уже выкладывала


Аромат Малины пишет:

цитата:

Посадила очередной раз, надавила посильней, чтобы он застрял в развилке и говорю ему: "Сиди, не падай!" А он мне в ответ: " Что ты улыбаешься? Видишь, ты мне нравишься!"

не, ну бывает же)))))) весело)))))))

 Отправлено: 13.10.10 15:43. Заголовок: Matilda, Аромат Мали..

Matilda, Аромат Малины

 Отправлено: 14.10.10 12:22. Заголовок: http://i066.radikal...

 Отправлено: 14.10.10 18:44. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

кобель - это пуфин отец
читайте клеймо
оно написано правильно)))

 Отправлено: 15.10.10 10:24. Заголовок: Matilda пишет: чита..

Matilda пишет:

цитата:

читайте клеймо оно написано правильно)))

ааааааааааааа

 Отправлено: 16.10.10 10:41. Заголовок: Anna вот и я не зна..

Anna
вот и я не знаю, гордиться или смеяться)))))

 Отправлено: 16.10.10 13:25. Заголовок: Matilda пишет: чита..

Matilda пишет:

цитата:

читайте клеймо

 Отправлено: 18.10.10 10:11. Заголовок: Matilda пишет: чита..

Matilda пишет:

цитата:

читайте клеймо