Отправлено: 20.02.09 07:44. Заголовок: Сэкономим на сметанке? ;)

Говорят, что 5 минут смеха=1 стакану сметаны...
Поюморим?

 Отправлено: 20.02.09 07:47. Заголовок: Нашла на Байкальском..

Нашла на Байкальском форуе, те в свою очередь тоже откуда-то слизнули...Не могла пройти мимо
Маленькая пьеса о стихийном разведении

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

 Отправлено: 20.02.09 15:26. Заголовок: http://www.rusdogs...

 Отправлено: 23.02.09 03:19. Заголовок: Я уже раньше читала...

Я уже раньше читала. Весело!

 Отправлено: 25.04.09 10:37. Заголовок: http://scribbler.ru/..

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Шедеврально!
курица в бикини рулит

 Отправлено: 28.04.09 15:05. Заголовок: olivia боже))))))) ..

olivia
боже))))))) ну предупреждать же надо! я залезла по ссылке, когда ребенок спит! знаешь, тихо хихикать тут очень сложно!
Я мужу покажу обязательно, он готовку любит.... тока Наташку вот разбужу сначала))))))))

ой, пошла по ссылке из комментов, весьма прикольная информация))) http://www.bg.ru/article/7415/

 Отправлено: 04.06.09 11:55. Заголовок: И поняли англичане, ..

24. Силихем-терьер.
Англичане вывели такое количество собачьих пород для охоты на лис, что начинаешь их подозревать в некой фобии на этих милых, рыжих хитрецов. И чем лисы им так насолили? Ну, наверное, стащили несколько кур или кроликов. Может быть, из вредности, написали на крыльцо или подрыли изгородь. Но, разве из-за этого объявляют тотальную войну и выставляют армию из норвич, норфолк, денди-динмонт, бордер, вельш, и чёрт ещё знает каких терьеров? Создаётся впечатление, что время от времени чахлые леса Великобритании выплёскивают из себя полчища рыжих убийц, нацеленных на истребление островитян, а те, укрывшись в фортах и пакгаузах, отстреливаются, перевязывают раненых и хоронят убитых.


И поняли англичане, что недолго им осталось.
И закончились стрелы, затупились мечи, рассыпались в прах кольчуги.
И заплакали дети, и завопили женщины, и застонали старухи.
И мгла спустилась на остров.
И услышали они голос короля своего.
- Выводите Силихем-Терьера!
И открылись сорок замков.
И упали сорок цепей.
И вышел из подземелья Силихем-Терьер.
И сказал он громовым голосом.
- А, ну-ка, поднимите мне веки!
И бежали лисы из-под стен города.
И забились в норы глубокие.
Так спасён был род человеческий.


взято отсюда: http://www.proza.ru/2009/04/11/394

 Отправлено: 04.06.09 12:07. Заголовок: Жень, отрыла ж такое..

Жень, отрыла ж такое!))) здорово написано!

 Отправлено: 07.06.09 16:37. Заголовок: Дамы, я сегодня купи..

Дамы, я сегодня купила ребенку игрушку. Простую советскую неваляшку Катюшу.
Прикол номер раз: игрушка предназначена для детей от 3 до 14 лет.
Прикол номер два: произведено на тамбовском пороховом заводе.

 Отправлено: 07.06.09 20:14. Заголовок: EVAJ Ну надо же чем-..

EVAJ Ну надо же чем-то людей занять, а по-поводу 14 лет: сама-то поди любишь в игрушки поиграть. Я вот в свое время с удовольствием играла в дочкины игрушки, ну не часами конечно, но так,возилась. А уж в игры поиграть. так это первое дело. А сказки и всякие детские книжки с таким удовольствием перечитывала. Тебе все это еще предстоит. А вообще всем совет от великовозрастной дамы: рожайте еще, с возрастом поймете почему.

 Отправлено: 21.06.09 06:09. Заголовок: КЛИЧКИ ПО ДОКУМЕНТАМ..

КЛИЧКИ ПО ДОКУМЕНТАМ-ШЕДЕВРЫ!(МОЯ ЛЮБИМАЯ ТЕМА )
Трампапупель Супер Стар из Волжской Победы для Шпехельберг

Хохотушка Серебристое Ушко (русский длинношерстный той)

СУПЕР СУПЕР ДА НЕ ПРОСТО СУПЕР А ОЧЕНЬ СУПЕР

Эллочка Людоедка

Балерина Резвая Нога

Снеговик Вставший На Четвереньки (Чау)
(Кавказская овчарка) Бешеный Бантик,
(Чау-чау) Пельмень Супер-Супер,
(Такса) Баберлина Берлипупс,
(мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт,
(ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино,
(бульмастиф) Atos Bolvan,
(среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета,
Лидер хит-парада:
Такса Липиздритта.

(среднеазиат) БОМЖ
(черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора
(карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез
(ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме

Из каталога:
Кавказская овчарка
Кобель
РУСЛАН (папа х мама)
вл. Съеден зав. Съеден

компания чихoв
Фира Израилевна
Роза Моисеевна
Беня Крик
Фрау Хая
Тетя Песя
Тетя Фима

пудель-Черные Глазки на Горошине
самоед-Белое Чудо Путана
той-терьер- Анка Пулеметчица
америк.кокер- Треска
французский бульдог Жаба и Мелкий Бес
американский бульдог Ебалу
Английский бульдог - ГАМБУРГЕР
Шарпей - Верка Сердючка
йорк с кличкой "Ах Какой Пифан Нафан Для Моей Мечты".
пудель Верос Перламутровый Бубенчик
джек-рассел-терьер Ёханый Бабай Редкая Штучка
такса Шальная пуля
РЧТ Красавец Паша Гордость Наша
такса Лука Мудищев с Вольчьей Земли
тойчик Ядрена Вошь
пинчер Мультатули Бум-Бам Спасибо Мам
Дог - ОНЕГИН из ГОЛУБОГО МУРАВЕЙНИКА,
Шар -пей - БУРАТИНО,
Ка де бо ? КОЛЛЕКЦИЯ ЗОЛОТОЙ ЛИСЫ АБРИКОСОВАЯ ХАЛЯВА,
франц. бульдог - ДЕМИ МУР
ши-тцу - УРИНА ГОЛДЕН ТАЧ. Во как.
Японский хин ? ЕСЛИ СОЛНЦЕ РАССЫПАТЬ ПО СНЕГУ.
рожала такса МАДАМ МЫШЬ, детей назвали ОХ-И ОФЕЛИЯ и ОЙ-ДА ОЛИВИЯ, третью ОРГАНЗА
ШАМАН- сын БУБЕН ШАМАНА
УЛЕТ БАШКИ из ПСОВОЙ ОХОТЫ - тоже кличка
самоед ? БЕЛОЕ ЧУДО ПУТАНА
такса - ИХТИАНДР из ВИШНЁВОЙ РОЩИ
Танцующая ДЕНЕЖКА и ее дочь ? ПОЛ-ДЕНЕЖКИ
такса жостик ? САТАНА-ДРАКУЛА
потырено на самоедском мире
Робин Бобин из Древних Майя (и примерно из той же оперы Графиня де Монсоро из Китайского Квартала)
Арабика из Озерной Сторожки (кофе "Арабика" растет в краях озер? smile.gif )
Жемчужина из Кусково Дивная Шоколадка
Дива Дивная Малаховская из Рус Московии
Егорка Сын Ивана
Я Винни Пух
Илья Муромец от Ксюши (хихи, черт знает что можно домыслить, чего этот Илюша у Ксюши делал wink.gif)
А это уж ваще....
Пожар в Кремле Подарок Судьбы (в сталинские времена за такую кличку пересажали бы весь клуб! ) и
Пожар в Кремле История Любви (ну за это мож не всех бы посадили)
Пружинка из Розовых Снов
ЗНОЙНЫЙ АВАКАДО КРЕЙЗИ АПОЛЛОН
кличка НЕМЕЦКОГО курцхаара - ЕКА ПАКА САН
РОМУЛ СЛАВНЫЙ ДУЛЬСИНЕЯ ТОБОССКАЯ (прям не чих, а тянитолкай) это оказалось сукой
Константа Росс Жуй Буржуй (ирландский пшеничный терьер
Малаховский Волкодав Тутси - шпиц
Юнона Авоськина
Шура Мура
Засланный казачок
На абордаж
ЯЯ
Карабас Барабас
Бонифаций Тарасик
Убойная Сила
Лакомый кусочек
Легальный бизнес
Шальная пуля
Штормовое предупреждение
это всё таксы
Арчибальд Невеста Чекиста из Империи Анны эт как так?
Такса- ЕЛЬ КОРОЛЕВА ПОЛЕЙ.Почему такса королева полей?Почему ЕЛЬ королева ПОЛЕЙ?.

Же не манж па сиз жюр
Царство Эльфов Арнольда Шварцнеггера
Эльза де Кои Севиа Стар фо Николас Фламиаль де Корсо Кармиль де Кане ВУ
Ладушки Уж Полночь Близится
Дрим оф Африка Опиум для Народа
ПинГвин с Третьей Планеты
Черный Змий Рин-Тин-Тин

 Отправлено: 21.06.09 06:22. Заголовок: olivia пишет: Лаком..

olivia пишет:

цитата:

Лакомый кусочек

это силихем такой есть

 Отправлено: 21.06.09 07:11. Заголовок: Matilda пишет: Лако..

Matilda пишет:

цитата:

Лакомый кусочек это силихем такой есть

При чем Малинкини братик!

 Отправлено: 21.06.09 07:33. Заголовок: olivia, ухохоталась:..

olivia, ухохоталась:)
у Тишки в родословной кстати тоже есть одна звезда - Bojeanius Here Comes Trouble. Мне вот интересно, оправдывала эта дама свою кличку или нет?

 Отправлено: 21.06.09 07:36. Заголовок: Аромат Малины пишет:..

Аромат Малины пишет:

цитата:

При чем Малинкини братик!

Ясно,не знала,что это силихем !

 Отправлено: 21.06.09 07:41. Заголовок: olivia пишет: Дрим..

olivia пишет:

цитата:

Дрим оф Африка Опиум для Народа

olivia пишет:

цитата:

ПинГвин с Третьей Планеты

olivia пишет:

цитата:

Такса Липиздритта.

olivia пишет:

цитата:

Из каталога: Кавказская овчарка Кобель РУСЛАН (папа х мама) вл. Съеден зав. Съеден

olivia пишет:

цитата:

американский бульдог Ебалу

olivia пишет:

цитата:

Английский бульдог - ГАМБУРГЕР

olivia пишет:

цитата:

Ка де бо ? КОЛЛЕКЦИЯ ЗОЛОТОЙ ЛИСЫ АБРИКОСОВАЯ ХАЛЯВА,

olivia пишет:

цитата:

ши-тцу - УРИНА ГОЛДЕН ТАЧ. Во как.

ЛИДЕРЫ !

 Отправлено: 29.07.09 10:13. Заголовок: http://i034.radikal...

 Отправлено: 14.08.09 11:56. Заголовок: Про наш автопрм. :sm..

Про наш автопрм.
Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее
большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и
вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного
разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю
платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари,
опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий
какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и
попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык
это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не
умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы
сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам
- денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !


ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной
сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и
до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !


ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за
повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !


ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю
генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет -
вобчем, не понять, чаво конкретно хочет


ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !


ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !


ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны -
разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...


ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все
детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?


ЦАРЬ:

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн ***,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !


ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска
эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую
волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части
пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?


ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?


БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?


ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !

 Отправлено: 14.08.09 14:26. Заголовок: Вроде я выпила шаман..

 Отправлено: 15.08.09 06:07. Заголовок: Аромат Малины Класс ..

Аромат Малины Класс

 Отправлено: 15.08.09 10:19. Заголовок: вот ведь фантазия у ..

вот ведь фантазия у кого-то работает! у кого-то из поклонников сказки про Федота-стрельца)))

 Отправлено: 17.08.09 15:40. Заголовок: Matilda Да ведь это ..

Matilda Да ведь это все про нашу дальневосточную жисть. Как с куста :

 Отправлено: 23.09.09 16:40. Заголовок: Были как-то с EVAJ н..

Были как-то с EVAJ на выставке...

 Отправлено: 23.09.09 17:34. Заголовок: Saechka :sm36: вспо..

Saechka вспомнила, как в Уфе после приезда с выстваки собачек гуляли

 Отправлено: 23.09.09 17:52. Заголовок: Saechka оо, вот она ..

Saechka оо, вот она эта фотка:) да, и такое у нас почти на каждой выставке. А потом организаторы жалуются мол "больше нас в этот зал не пустят"

 Отправлено: 24.09.09 19:41. Заголовок: перенесла пост автор..

перенесла пост
автор Филя





Ну и рассказик правдо не про собак
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и не ожидано пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоженачинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселокСахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думаяответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке... =))))))

 Отправлено: 24.09.09 19:43. Заголовок: Филя рассказик из ра..

Филя
рассказик из разряда "нарочно не придумаешь"


Saechka пишет:

цитата:

Были как-то с EVAJ на выставке...

фу, как мноооого!
явно слон прошел


staell пишет:

цитата:

вспомнила, как в Уфе после приезда с выстваки собачек гуляли

ась?

 Отправлено: 25.09.09 03:07. Заголовок: Matilda Второе фото ..

Matilda Второе фото - полная ржачка Первое тоже прикольно

 Отправлено: 25.09.09 05:21. Заголовок: Привет а я думала ва..

Привет а я думала вам не очень понравилось и вы удалили но вроде нет тогда еще смешное фото

 Отправлено: 25.09.09 06:19. Заголовок: Филя пишет: я думал..

Филя пишет:

цитата:

я думала вам не очень понравилось и вы удалили

нет, я просто перенесла все сюда, чтобы путаницы на форуме не было

 Отправлено: 25.09.09 15:01. Заголовок: Филя Оч повеселил р..

Филя
Оч повеселил рассказик.

 Отправлено: 02.10.09 13:10. Заголовок: http://s40.radikal.r..

Вот что я нашла.Не приведи не кому так.

 Отправлено: 04.10.09 19:02. Заголовок: скопировала со стафф..

скопировала со стаффи-форума

"у нас есть питомник кавказов, жена владельца держит мелочь - чихов, шпицев, т.к. питомник большой,кормятся там тоже соответственно"

 Отправлено: 04.10.09 21:33. Заголовок: Matilda :sm54: ..

Matilda

 Отправлено: 06.10.09 11:29. Заголовок: видео буля на батуте..

видео
буля на батуте http://www.yapfiles.ru/show/38965/8876deeff784acf8a326dec5b076bdf7.flv.html

 Отправлено: 09.02.10 11:53. Заголовок: Игра на вечер. Реаль..

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!



СОБАЧНИК
Порою жаль, что я – собачник.
Не быть им очень много значит:
Постель – без шерсти и слюней,
Я утром нежился бы в ней,
А не спешил в жару, мороз,
Смотреть, как будет какать пёс.
По вечерам б не в парк бежал,
А на диване возлежал,
Смотрел футбол, тянул пивко,
Попутно обрастал жирком.
Друзей бы видел раз в сезон –
Ведь под рукой есть телефон,
Не познакомился б с женой
(были на выставке одной).
Я б дома протирал штаны,
А не объехал полстраны,
Живя от шоу и до шоу.
Но я – собачник. Хорошо-о-о!

Елена Резникова

 Отправлено: 09.02.10 12:17. Заголовок: Недолог и суров соба..

Недолог и суров собачий век
И в дождь, и в слякоть
На улицу выводит человек
И заставляет какать

 Отправлено: 09.02.10 12:24. Заголовок: Anna пишет: Недолог..

Anna пишет:

цитата:

Недолог и суров собачий век И в дождь, и в слякоть На улицу выводит человек И заставляет какать

а вот полный вариант шедевра:

Нелегок и уныл собачий век
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
На улицу выводит человек...
И заставляет... какать.
А вот бы сделать все наоборот -
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
Пускай один гуляет человек,
А я уж дома лучше буду какать!
Попробовал он сам бы босиком,
Замерзли лапы, в попу дует ветер...
НЕТ! Буду какать дома! РЕШЕНО!!!
А будут бить - тогда еще надую!

еще одно сочинение:

...Для его собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать,
Чтоб моститься на диван – очень важен тут кардан
Для чего собаке зубы? А куда ж мы без зубов?
Улыбнулась хулигану – хулиган бежать готов!
Для чего собаке нос? Самый главный наш вопрос!
Тааак… кто там хихикнул «Шнобель»??? Обозвали носик мой!
Мокрый, кожаный и черный – замечательный такой!
Им везде и все удобно – и понюхать, и спихнуть
И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть.
Для чего глаза собаке? Это ж зеркало души!
Византийские озера – заглянул и не дыши!
Лучше сразу дай кусочек.. или даже лучше пять,
Или я сейчас, заплакав, на диван уйду страдать.

 Отправлено: 09.02.10 14:51. Заголовок: staell :sm64: :sm..

staell

 Отправлено: 09.02.10 14:55. Заголовок: пойду создам новую в..

пойду создам новую ветку про стихи на тему "какать"

 Отправлено: 09.02.10 15:05. Заголовок: Matilda не хочешь пр..

Matilda
не хочешь про ЭТО, вот тебе другое...хотя в итоге опять то него ж)

Папа
Завёл собаку – значит, папа!
А коли так, то не ворчи!
Корми, гуляй и мой мне лапы
И жизни, папа, не учи…
Отцы и дети, в книгах пишут –
В противоречии всегда!
А ты ворчишь, что я не слышу
Твои команды иногда….
Уймись, отец, сейчас не модно
Ругать на улице собак:
Зачем идти домой голодным,
Когда объедков полный бак?!!
Ты жизни, пап, не понимаешь
Ты просто, папа, не сечёшь -
Ведь кайф не в том ЧТО поедаешь,
А в том, что САМ еду найдёшь!
С.Костомаров