Пост N: 2322
Зарегистрирован: 02.09.06
Откуда: Россия, Шадринск
Отправлено: 10.09.12 04:58. Заголовок: У нас по всему город..
Аромат Малины У нас по всему городу летом висели баннеры с содержанием "Песец идет!", недавно их сменили на "Песец пришел!" Похоже пришел не только к нам
ЗЫ: вообще *Песец* - это тариф оператора связи Мотив
Пост N: 2333
Зарегистрирован: 02.09.06
Откуда: Россия, Шадринск
Отправлено: 14.09.12 04:27. Заголовок: мне лысые никогда не..
мне лысые никогда не нравились, но как-то в поезде ехали молодая семья и везла молодую страшнючую инопланетянку*сфинксячей* породы. так вот, преодолев отвращение, и взяв ее в руки...я я вдруг поняла, что не хочу ее отпускать и до сих пор такая коллизия: иметь такую кошку не хочу, но смотрела бы и тискала с удовольствием
Пост N: 1545
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Новосибирск - Fairfax, VA
Отправлено: 18.09.12 22:54. Заголовок: Увидала сегодня на ф..
Увидала сегодня на фейсбуке и не могу удержаться чтобы не перевести:)
Как помыть кошку
1. Поднимите крышку и сиденье унитаза и добавьте 1/8 чашки шампуня для животных в воду в унитазе. Чтобы было понятнее - в сша в унитазах примерно на 1/3 высоты всегда стоит вода 2. Возьмите кота и постарайтесь успокоить его, пока вы несете его в ванную. 3. Одним легким движением опустите кота в унитаз и сразу закройте крышку. Возможно вам придется встать на нее сверху. 4. В это время кот самостоятельно перемешает шампунь и взобьет пену. Не обращайте внимание на звуки, раздающиеся из под крышки, на самом деле коту это нравится! 5. Спустите воду в унитазе 3 или 4 раза. Таким образом вы произведете "глубокую очистку" и "полоскание" 6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь вашего дома. Удостоверьтесь, что между ванной комнатой и входной дверью никого нет. 7. Отойдите назад, встаньте за унитазом как можно дальше и быстро откройте крышку. 8. Кот вылетит из унитаза, пронесется по ванной и умчится на улицу, где он самостоятельно обсохнет. 9. Теперь не только кот, но и унитаз у вас сверкают чистотой!
Пост N: 4336
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 02.10.12 11:35. Заголовок: вам смешно, а у нас ..
вам смешно, а у нас на самом деле так))) если Коля едет тренироваться, то он и тренируется на таких рыбьих микробах, а потом их в речку обратно..........чет не догадывался продавать по себестоимости)))
сидю, тихо улыбаюсь))))))))) на одном форуме наткнулась
цитата:
Всем привет, в эти выходные из О... приедут ко мне гости и привезут с собой щенка силихемчика (кобель, 6 мес) от выездной вязки, желающии посмотреть и приобрести звоните мне или пишите в личку. Они пробудут в Б... только 2 дня, поэтому торопитесь с мыслями, т.к. крови новые, суку из этого помёта приобрёл самый известный питомник москвы , мальчишка очень перспективный и отдают всего за 15 тысяч, т.к. хотят отправить подальше конкурента от своего кобеля!!! Я с щенком и его хозяевами буду в парке "Арлекино" на соревнованиях "ОСЕННИИ ШУРШАЛКИ" 7 октября, можно подойти туда!!!"
Matilda интересно что ж это за *самый известный питомник москвы*?))) жаль, что я не там, а то б всенепременно сходила посмотрела на суперского парня, которому Форд не конкурент
ЗЫ интересно тестирован пацан или нет? хотя..о чем это я
Пост N: 631
Зарегистрирован: 09.06.09
Откуда: Россия, Питер
Отправлено: 07.10.12 19:53. Заголовок: Я поняла - это щенок..
Я поняла - это щенок от Лока. Красивый мальчик. Украшалка обрастет, сделать хороший груминг и будет классно. Я думаю человек, который писал письмо и объявление не совсем в курсе насчет родителей и т.д.
Хочу рассказать случай каторый произошел со мной сегодня.Мы выставили дачу на продажу приходит смс неделю назад хотим посмотреть я отвечаю смс смотрите в ответ тишина погода была ужасная думаю ну передумали.Сегодня опять смс я буду на даче с12до13 хочу посмотреть я думаю странный какой то дядя.Я перезваниваю сбрасывает ну думаю точно маньяк.Через час наконец то мне звонят с этого номера и спрашивают посмотреть дачу оказываеться семья глухонимых кого то попросили позвонить мне, ну сразу бы так и написали ,а то я черте че подумала.Ну я их забрала семейная пара глухонимых с ними переводчик почти такой же через раз слышит и говорит очень плохо они меня за час сума свели.Так что вот так бывает.
Пост N: 91
Зарегистрирован: 08.09.12
Откуда: Россия, Тюмень
Отправлено: 25.10.12 15:57. Заголовок: Не удержалась, стащи..
Не удержалась, стащила с эрдельского форума. Про Это... автор Сноркина Наталья.
В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.
Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…
Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.
Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.
- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?
Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.
- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.
Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.
Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.
Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.
Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.
Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.
Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
Пост N: 100
Зарегистрирован: 08.09.12
Откуда: Россия, Тюмень
Отправлено: 02.11.12 11:30. Заголовок: Фразы, за которые ле..
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Пост N: 101
Зарегистрирован: 08.09.12
Откуда: Россия, Тюмень
Отправлено: 02.11.12 11:34. Заголовок: Ну и ещё добавлю. До..
Ну и ещё добавлю. Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. ...
*** Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
*** Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
*** — Хочешь, я тебе помогу? — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
*** Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
*** Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
*** Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
*** Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
*** По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
*** Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
*** В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
*** Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
*** Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
*** Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
*** — Лобанов, а ты что здесь делаешь? — Как что?! Лечу! — А… ну и как полёт?
*** Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
*** Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
*** Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
*** Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
*** — Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю. — Быков, ты хам и сволочь! — Так мне раздеваться? — Раздевайся.
Пост N: 4508
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 10.12.12 09:37. Заголовок: EVAJ пишет: Просто ..
EVAJ пишет:
цитата:
Просто довольный фейс:)
типичный стаффи! такой же довольный, такой же грязный (ну, в смысле, грязь любит)))) и пропорции тельца походят))))))) у стаффордширского бультерьера ж второе, неофициальное, название - свинья
Пост N: 4524
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 15.12.12 11:08. Заголовок: Аромат Малины а фик..
Аромат Малины а фик знает)))) меня интересует один вопрос: если все это дело лепили руками (на монтаж-то вроде не похоже), то скока на это ушло времени!? я тож хочу столько свободного времени!
Уважаемые майя! Лично я не понимаю... Чем вы думали-гадали, Составляя календарь? Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты? Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?) Затупилося зубило Или на хандру прибило? Может быть, не оплатили Мужику ударный труд? Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?! Нет, такого перебора Не поймёт российский люд! Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку Дать пораньше. Чтобы к сроку –Двадцать первого как раз! Наш начальник – он же дятел! У него умища хватит На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст! Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит? Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать! Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом. Даже будь вы трижды майи –Грех традицию ломать! Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся. Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе… Тут соленья и колбаска, Не застолье – прямо сказка! Сельдь под шубой и пюре, Полный тазик оливье! Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья – Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год! Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты. А вот Леди прямо павы! Ну а вы – такое вот????? Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята, Общий вам финал наметить На начало января… После бурного веселья Люди маются с похмелья И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря… Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы, В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ! Что за повод для печали? Свет нам столько отключали… Часто – вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз
Пост N: 4553
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 21.12.12 09:34. Заголовок: я концом света не за..
я концом света не заморачивалась, как-то некогда все было))) но на прошлой неделе с мамашками из школы поболтали на тему, у людей-то конкретно крышняк едет: в деревню уезжают, к печкам поближе, свечек закупают))))) некоторые у училки спрашивают: а 21-го занятия будут?
А вчера бизнес-фм слушала, там рассказывали про особо предприимчивых предпринимателей, которые продают спец-наборы для конца света)))))) есть стандартные наборы, куда входят соль-мука-свечки, чет еще и компас! есть более дорогие, куда включено на несколько позиций больше, например, туалетная бумага а есть совсем элитные, с рацией и противогазом
продают спец-наборы для конца света)))))) есть стандартные наборы, куда входят соль-мука-свечки, чет еще и компас! есть более дорогие, куда включено на несколько позиций больше, например, туалетная бумага а есть совсем элитные, с рацией и противогазом
дураков хватает. все наверное разобрали. а нашим предпринимателям лишь бы деньги заработать
Пост N: 1663
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Новосибирск - Fairfax, VA
Отправлено: 22.12.12 15:56. Заголовок: Matilda это у вас то..
Matilda это у вас только зачатки апокалиптического бизнеса. А тут чего только не продается для таких целей. И запас еды и воды на 3 года вперед, и оружие против зомби и куча всего другого. И ведь покупают за милую душу.
Отправлено: 22.12.12 18:16. Заголовок: НУ ВОТ ПОЧЕМУ ПРАВИ..
НУ ВОТ ПОЧЕМУ ПРАВИТЕЛЬСТВО ХОЧЕТ? ЧТО БЫ МЫ ДЕГРАДИРОВАЛИ ДО УРОВНЯ АМЕРИКАНЦЕВ? Ведь образование задвинули за плинтус, по телеку показывают черте что, парады геев, легализацию проституции, однополые браки.........бедные дети!
Отправлено: 23.12.12 13:52. Заголовок: EVAJ не поймите не ..
EVAJ не поймите не правильно, очень беспокоит наша система образования((( У меня дети растут, и очень сложно им объяснять зачем мама репетиторов нанимает и зачем знать больше, чем дает нынешня школа. Из наших детей хотят вырастить послушных потребителей((( Очень сложно выслушивать -а вот другим мама покупает сникерсы, колу и чипсы...мой друг зарегистрирован на том сайте, играет в ту игру...их не ограничивают... Как объяснить, что это для их блага? Извините, что не в тему, исправляюсь)))
Пост N: 4557
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 23.12.12 17:37. Заголовок: Ася пишет: очень бе..
Ася пишет:
цитата:
очень беспокоит наша система образования
моя больная тема чичас после школы я как-то этого не касалась столько лет, а теперь слушаю знакомых, у кого дети школьники, у меня челюсть виснет и волосы шевелятся
Пост N: 1667
Зарегистрирован: 31.05.07
Откуда: Новосибирск - Fairfax, VA
Отправлено: 23.12.12 18:40. Заголовок: Ася не думаю что аме..
Ася не думаю что американская система образования оказывает какое-то влияние на нынешние реформы в России или у вас. Я честно, не очень в курсе, так как не интересовалась тем, что творится сейчас в российских школах. Надо просто понимать что подход к образованию в америке и советском союзе, где учились большинство их нас, - принципиально разные. В Америке учиться весело. Поэтому большинство американских детей бегут в школу со всех ног и мало кому придет в голову прогуливать или симулировать болезни. У нас же "не хочу в школу" это были чуть ли не повальные настроения. А на счет тупизны американцев, то эти задорновские представления, поверьте, никакого отношения к действительности не имеют.
Отправлено: 23.12.12 19:28. Заголовок: EVAJ надеюсь))) Не б..
EVAJ надеюсь))) Не была в Америке, но вот моя подруга уехала туда жить, а через 10 лет, когда я ее пригласила к нам в гости, сказала, а меня там не убьют? ))) Меня даже удивило, с чего такие умозаключения?
Пост N: 2567
Зарегистрирован: 02.09.06
Откуда: Россия, Шадринск
Отправлено: 29.12.12 16:48. Заголовок: С просторов интернет..
С просторов интернета:
"СОБАЧНИКИ" - особая порода, не признанная кинологическими организациями. - считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. - у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. - всегда могут найти поблизости выставочный каталог. - их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. - водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. - их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. Проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. - для их детей слово "сука" - обиходное. - их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. - могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. - легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. - никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. - скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом - используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. - могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. - родители считают их сумасшедшими, а друзья-собачники считают их классными.
Пост N: 164
Зарегистрирован: 26.03.12
Откуда: Россия, Омск
Отправлено: 29.12.12 21:32. Заголовок: staell пишет: С про..
staell пишет:
цитата:
С просторов интернета:
"СОБАЧНИКИ" - особая порода, не признанная кинологическими организациями. - считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. - у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. - всегда могут найти поблизости выставочный каталог. - их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. - водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. - их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. Проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. - для их детей слово "сука" - обиходное. - их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. - могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. - легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. - никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. - скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом - используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. - могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. - родители считают их сумасшедшими, а друзья-собачники считают их классными.
Пост N: 1630
Зарегистрирован: 26.09.06
Откуда: Россия, Владивосток
Отправлено: 21.01.13 14:17. Заголовок: Не знаю как вам, а м..
Не знаю как вам, а мне было очень смешно. Вспоминала беременность и роды Егорки, а если бы их у меня двое родилось? С одноклассников.
Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Пост N: 4612
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 28.01.13 20:10. Заголовок: EVAJ афигенско! но ..
EVAJ афигенско! но ты попробуй сравнить с гисметео))))) гисметео с айфоном часто совсем разные циферки показывает)))))) можно выбирать, по какой именно погоде жить))))))
Пост N: 145
Зарегистрирован: 08.09.12
Откуда: Россия, Тюмень
Отправлено: 02.05.13 16:16. Заголовок: Потырено с Эрдо- фор..
Потырено с Эрдо- форума. "-Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"
Ответы:
natalex 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка) donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка) Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.
juslex 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка) про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..
levkonoe 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка) Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
levkonoe 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка) А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.
7_turtles 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка) Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).
belenky 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка) Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.
kokosov 2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка) Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело.
handi 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка) Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".
a_gata 2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка) Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.
kostya30 2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка) Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.
Unloki не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.
Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя! Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам: - Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом. Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал: - Дура. - Я? – не поверила девица. - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак. - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки. - Корова. Жирная. Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели. - Я-а-аа? Корова??? - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия. - Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай. Хихикнула. - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица. - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все! Две средние подружки дружно прыснули. - Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать! - Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше
Ключик трескает гребешки и знает, что это такое... На днях муж зашел в свежеоткрытый рядом с нашим домом СушиВок и интересуется, какие есть суши с гребешками. Персонал ринулся искать. Суши. Чтоб был гребешок. В прямом смысле слова))))) искали, пока из кухни не выглянул самый главный и, видимо, самый умный))) и объяснил, что у них нет суши с гребешками. Ключик знает, что такое гребешок! Ключик в этом плане продвинутей башкирских сушиделателей))))))))
Пост N: 4971
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 04.11.13 12:35. Заголовок: на другом форуме уви..
на другом форуме увидела ссылку, не смогла не поделиться! дрессированые мышки! это ж надо! Тимпер не все может, что могут мыши)))))))))))) http://vitaminl.tv/video/672?ref=fbs
Пост N: 5138
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 16.12.13 14:57. Заголовок: зато я знаю, как буд..
зато я знаю, как будет вести себя Пуфа))) его сапоги заставят выпучить глаза и замереть на месте а Тимперу, мне кажется, все барабанно, его ничем не сбить с толку))))))
так и чернышка так же начинала ходить Высоко поднимая ноги и с удивлением переступая ЧТО ЭТО?
а Дуня предпочитает в них бегать сразу - безостановочно Первые кадры снять не догадалась даже. а вот видео "побегушки " есть Сразу вспоминаем как бегала собака из видео steall выше!
Пост N: 5151
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 18.12.13 17:41. Заголовок: как можно по газону ..
как можно по газону рысью бегать!? тем более, около дерева!!!??? надо ж галопом! наперегонки! пометить каждый мало-мальски выпирающий из-под земли тычок .......а уж рысью бежать по дорожке.........позже.........когда все вылилось)))))))
Пост N: 3153
Зарегистрирован: 02.02.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 19.12.13 16:06. Заголовок: Кстати, видела еще н..
Кстати, видела еще на МИРе в Дании такую штуку, как банка выглядит со щетками внутри Лапу в нее суешь (а внутри вода) - и якобы все отлично отмывает и даже шерсть не обрывает
Пост N: 5153
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 19.12.13 16:17. Заголовок: Anna пишет: Боже, к..
Anna пишет:
цитата:
Боже, как тебе не лень вот это после каждой прогулки в ванную совать ?
иногда лень но я за гигиену)))! ну и плюс кобель писает не по-девчачьи))))))) иногда бывает подмочено и брюхо, и ноги))))))))) а как-то была подмочена и голова это Тимпер внезапно сунул голову под пуфину струю, пардон
Anna пишет:
цитата:
или ты в тазике моешь?
нет, в ванне)))
Anna пишет:
цитата:
Кстати, видела еще на МИРе в Дании такую штуку, как банка выглядит со щетками внутри Лапу в нее суешь (а внутри вода) - и якобы все отлично отмывает и даже шерсть не обрывает
помню, помню туда можно при желании всего силихема запихать держа за шею, макать его туда-сюда)))))))
Пост N: 3156
Зарегистрирован: 02.02.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 19.12.13 16:24. Заголовок: ой, люди меня тут во..
ой, люди меня тут вообще порвало на FB нашла
цитата:
Russia-Aviatour Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с) http://petrmanko.livejournal.com/651382.html
Пост N: 3124
Зарегистрирован: 02.09.06
Откуда: Россия, Шадринск
Отправлено: 21.03.14 15:01. Заголовок: Аня на ФБ поделилась..
Аня на ФБ поделилась, а я не могла сюда не принести))) *"Вчера были на родительском собрании. Учитель зачитывала выдержки из докладов наших деток на тему "Семейные ценности". Особенно ей понравился перл моего младшенького. "У моего папы есть любимая девочка-Ева. Каждый вечер он моет ей ножки, попку, чистит личико. Она у него самая любимая стерва и толстушечка. Маме очень нравится когда они целуются и уходят спать, ей тогда никто не мешает сидеть на компьютере. Я очень завидую папе, что Ева спит с ним." Папа стал фиолетового цвета, а я подхрюкивая сползла под стол. Мелкий забыл написать в докладе, что Ева - наш бульдог. Прикиньте какая популярность теперь у нашей семьи в школе.*
показываю Наташке милые видюшки...... делюсь и с вами)))))))
честно, я фигею! и ловлю себя на мысли: хорошо, что я хоть с собаками хоть чем-то занималась! и уже жалею, что мои крыселя и кошка остались неучами))))))))
Пост N: 5341
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 14.04.14 16:03. Заголовок: Ань, ты что, у нас к..
Ань, ты что, у нас кошка считает себя главным организмом в квартире! это она всех дрессирует, а не Наташка)))) да и кошка в 2 раза старше, ей привычки менять уже никак)))
у меня программа стоит Punto Switcher, которая автоматически с русской на английскую раскладку перенабирает, если я глупость не теми буквами пишу )) И вот я так к этому привыкла, что даже не заморачиваюсь, когда сайты набираю = знаю, что исправит
но ТИМПЕР исправлять не хочет!! Требует, чтобы я ЕЛА, МОЛИЛАСЬ, ЛЮБИЛА
Пост N: 107
Зарегистрирован: 04.09.13
Откуда: Россия, Барнаул
Отправлено: 18.04.14 02:17. Заголовок: Если бы я увидела св..
Если бы я увидела своих в таком виде!!! Сначало - паралич,ужас,калькулятор в голове(капли для глаз....) ну а потом...хохот до упада! Где такая грязь,то?
Пост N: 3210
Зарегистрирован: 02.09.06
Откуда: Россия, Шадринск
Отправлено: 04.06.14 08:47. Заголовок: Не знаю, как насчет ..
Не знаю, как насчет посмеяться, но улыбает несомненно :)
Жаба-царевна
Солнце уже садилось когда Иван с треском и матюгами продрался из кустов на опушку леса. Вроде здесь. В воздухе неистово носилась и жужжала кровососущая гадость, под ногами чавкало, а впереди простирались болота. Выбрав относительно сухую кочку, Иван сбросил рюкзак и стал расчехлять лук и стрелы. Сверившись с инструкцией, подкрутил винты, наложил стрелу и, поднатужившись, пульнул в сторону горизонта. Стрела улетела метров на 20 и скрылась за ближней кочкой. «И как эти джигиты в сказках с отцовского двора пуляли? - подумал Иван - не иначе на ближайших помойках лягушек искали. Однако, надо лезть в эту мерзость». Цепляясь за осоку и камыши и распугивая пиявок, Иван полез за стрелой.
Сказки не врали. На каком-то водяном лопухе сидела жаба со стрелой в зубах, или что у нее там вместо зубов. Жаба кокетливо пучила глазки и эротично дергала задними лапками.
Иван шустро зацепил её рыбацким подсачником и полез на сухое место. Усевшись на кочку, он вытащил жабу из подсачника. Жаба умильно пялилась и казалось не испытывала никакого неудобства. Иван достал из кармана плоскую фляжку с коньяком чтобы запить и решительно поцеловал жабу. Мир взорвался, стремительно рванули вверх заросли осоки и Иван провалился в вонючую тьму.
Выбравшись из носка Иван проквакал: «Что за ....?» Жабка подскочила к нему. Теперь она была ростом с Ивана и выглядела намного симпатичнее: ротик рабочий, ножки стройные, глазки... Прижавшись бочком к Ивану жабка сказала жабьим голосом: «А ты чего ждал? Рецессивная аллель у вас у царевичей, не задумывался почему даже в сказках хоть и царевна, а все равно лягушка?»
Иван озабоченно подпрыгнул, квакнул и спросил: - Ну хоть среди лягушек-то, я надеюсь, ты царевна? - Гы! - ответила лягушка - мы тут все царевны. Пока цапля не прилетит.
Пост N: 3222
Зарегистрирован: 02.09.06
Откуда: Россия, Шадринск
Отправлено: 13.06.14 07:27. Заголовок: еще чуть..даже и не ..
еще чуть..даже и не знаю плакать или смеяться
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Пост N: 5421
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 05.07.14 09:32. Заголовок: Anna пишет: ты даже..
Anna пишет:
цитата:
ты даже воробьев выдрессировала!!!!!
слуш, да они сами какие-то дрессированые нынче пошли! я помню, как свекр рассказывал (а он птицами всю жизнь занимался), что воробья поймать очень трудно, потому как они хоть и рядом с нами живут, но осторожные! в ловушку можно подряд поймать 50 синиц и ни одного воробья))) мелкие, а сообразительные))) А сейчас что? недавно с Наташкой в парке присели на скамеечку отдохнуть, пирожок съесть, так воробьи сначала крошки с ладошки хватали, а потом и вовсе чуть ли не изо рта! несешь, бывало, кусок в рот, а воробей налетает, что ястреб))) и выхватывает из рук
Пост N: 3401
Зарегистрирован: 02.02.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 07.07.14 17:04. Заголовок: Matilda пишет: А се..
Matilda пишет:
цитата:
А сейчас что? недавно с Наташкой в парке присели на скамеечку отдохнуть, пирожок съесть, так воробьи сначала крошки с ладошки хватали
ну я ж говорю - ты гений дрессмровки!! Даже воробьев у себя в eat выдрессировала, хотя твой "свекр рассказывал (а он птицами всю жизнь занимался), что воробья поймать очень трудно, потому как они хоть и рядом с нами живут, но осторожные! в ловушку можно подряд поймать 50 синиц и ни одного воробья))) мелкие, а сообразительные)))"
Пост N: 5423
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 08.07.14 17:37. Заголовок: Anna пишет: ну расс..
Anna пишет:
цитата:
ну рассказывай давай уже новые ужасы про свой дрессированный кошмар
рассказываю в обчем, я обнаружила - медведка наша дрессируется)))! я ее тыкала, тыкала пальцем, и она привыкла к тыканию. Уже не пряталась. И тут ННН захотела ее потрогать. Ну, потрогай, говорю... Я ж не знала, что "потрогать" в понимании ребенка - это схватить в кулак)))) медведка в шоке, я в шоке, Наташка в шоке, от того, что все в шоке))) разжала кулак, козявка спряталась в нору. И все! больше недели она не давала не то что себя потыкать, скрывалась сразу, только приближаешься к банке! но хоть все лапы остались на месте)))))) сейчас я медведку обратно приручаю к троганию уже есть результаты например, на днях я держала кусочек яблока с одного конца, а с другого конца медведка его спокойно ела
Пост N: 5424
Зарегистрирован: 01.09.06
Откуда: Уфа
Фото:
Отправлено: 08.07.14 17:43. Заголовок: на одноклассниках на..
на одноклассниках на глаза попалось не знаю, правда ли, или придумали, но понравилось
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): - Да нет, я и есть Дед Мороз. - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому-нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. - А Снегурочка где? - А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. - А она не растает? - Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берёт одного, и дарит мальчонке со словами: - Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок. У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
Пост N: 3407
Зарегистрирован: 02.02.10
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 29.07.14 15:01. Заголовок: ой, люди ))) не могу..
ой, люди ))) не могу не поделиться )) на FB одна барышня поделилась подробностями своих несчастий в жизни - у нее все беды идут скопом Дуня - это дочка
цитата:
Короче, дело было так. Сначала мне сделали операцию на ноге, потом Дуня заболела гриппом, потом Шухарт словил устюк в лапу, потом у Дуни начался бронхит, потом заболели гриппом мы, взрослые, потом Дуню укусила в бровь какая-то тля, и теперь одного глаза у Дуни нет, потом начался бронхит у моей мамы, и вера в хорошее у нас иссякла. Но однажды вечером, когда мы, окончательно офигевшие, ужинали, в кухню влетела Дуня без глаза и без голоса, с детской удочкой в руке, и закричала: "НУ, КТО ХОЧЕТ ПОЕБАЧИТЬ?!" И тогда вера в хорошее вернулась, и мы все дружно засмеялись.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
интересно кто до такого додумался 
аналогично
есть более дорогие, куда включено на несколько позиций больше, например, туалетная бумага 
а ты думала 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума